Hoy te vi de nuevo. Estabas ahí, de pie, al igual que la otra vez que nos vimos. He vuelto a sentir esa sensación de paz que solo tu me proporcionas, con tu presencia, con tu voz, hasta con tu olor, estabas allí de nuevo, conmigo...
Creí que no volvería a verte. Ha pasado mucho tiempo desde que me visitaste, y tenía miedo de que todo hubiese sido producto de mi imaginación, pero has vuelto. Quizá fuese esa palabra, la que me susurraste al oído, y la cual no conseguía entender. puede que me dijeses "volveré" y que me dieses una señal, para saber que cuando esté en lo mas profundo del agujero negro, tu aparecerás, regresarás con tus alas y me salvarás de la oscuridad, me extenderás tu mano y me llevarás hacia la luz, como hiciste la última vez.
No consigo ver bien tu rostro, tengo una visión difuminada de tus cabellos castaños, recuerdo que una suave brisa los acaricia, y reconozco tu voz, pero a la vez es desconocida para mi; quizá la recuerde de la otra vez que nos vimos, cuando creí que no volvería a ver la luz y tu me salvaste, me acariciaste con tus palabras, me diste fuerzas para intentarlo una vez mas, para ver las cosas de otra manera, de otro color...
Tu voz es cálida, al igual que tus palabras, aquellas que me salvaron del abismo de la soledad y la depresión, y tu abrazo es tierno, ese abrazo que me das con tus alas, las cuales no puedo ver, pero sé que están ahí, que me protegen allá donde voy...
Hoy me has vuelto a visitar. Quizá lo hiciste para recordarme que debo continuar, que debo ver con mis propios ojos lo que ves en mí con los tuyos, esa belleza escondida que solo tu has descubierto, y esa bondad que dices que poseo, que estoy segura que proviene de ti. Me haces sentir la mujer mas bella del mundo mientras estamos juntos, y me haces dejar caer lágrimas, mas no son lágrimas amargas, son dulces, sé que eso es imposible, lo que me hace comprender que eres un sueño, lágrimas que caen por la emoción de tus palabras, aquellas que confías en que estarán en boca de un hombre, que verá todo lo que tu ves, que tendrá el poder en su mirada como tienes tu para poder ver el lado positivo de las cosas, mi lado positivo.
¿Quien eres? Nunca me has dicho tu nombre. Solo te acercas a mi, y esa paz empieza a recorrer mi cuerpo; sé quien eres, pero a la vez eres un completo desconocido; me hablas de mi pasado, de cosas que solo yo sé, y que aún no comprendo como puedes saber, conoces a la perfección a mi persona, a mi forma de ser, conoces mis sentimientos y los motivos de mi dolor, sé que te he conocido, pero siempre te vas sin decirme tu nombre. La visión desfigurada de tu rostro no me ayuda, no recuerdo tu cara, solo recuerdo tu voz y tus hermosas palabras.
Dios sabe que nadie jamás en la vida tendrá una visión tan bella como la que tu tienes de mi...
Siento paz, alegría y a la vez miedo. Me has vuelto a visitar ¿estaré de nuevo en el agujero negro?¿has venido a rescatarme con tus alas y conducirme hasta la luz? sé que te sientes traicionado, prometí cosas que no he cumplido, quizá por eso has vuelto, para abrirme los ojos y hacerme ver la otra cara de la moneda, eso que algunos llaman felicidad...
Hoy hemos vuelto a charlar, tu mano acarició mi rostro, y aún siento tu calor en mi mejilla, intento cogerte las manos, pero se desvanecen en el aire, y sé que nuestra conversación acabará pronto.
Me despido de ti, iluminada por una luz violeta que yo interpreto como el antídoto que me das para sacar de mi la depresión que encierra a la hermosa mujer que soy, y que me va a devolver mi personalidad, la persona que era yo, esa en la que confiabas y a la que protegías. Te acercas por última vez, y me susurras de nuevo al oído esa palabra que no consigo descifrar, te digo que no te entiendo, me miras fijamente, no veo tus ojos, pero sé que me miras, me acaricias y te alejas, te grito "¡espera, no te vayas!" y me dices esa frase que aún me mantiene helada y que no puedo borrar de mi mente: "cuando estés sola, mira al cielo.Pocos días"...

... pocos días ¿que me quisiste decir con eso? tiemblo al recordar tu voz, alejandose de mi mientras me repites esas dos palabras "pocos días", pienso en la palabra que no comprendí y que intento descifrar ("volveré") intento pensar que volverás en pocos días, que nos veremos en pocos días, que volverás con tus cabellos castaños y tus alas ausentes pero presentes, que me volverás a salvar de la oscuridad, donde duerme el fantasma de la depresión, que volverás a hacerme sentir la mas bella, la mujer perfecta, que me volverás a hablar de ese hombre que me espera, que tu conoces, y que no quieres describirme.
Siento miedo, pero paz a la vez, tu me proteges, pero me asustas...
Hoy amanecí con lágrimas en los ojos, pensé que te había soñado, pero no era un sueño, probé mis lágrimas...eran dulces.

(Dedicado especialmente a mi Jorgito)
Hay veces en las que los problemas parecen ponerse de acuerdo y venirte todos a la vez. Admiro a las personas que tienen la vida resuelta desde que nacen, que no tienen que preocuparse por su futuro porque saben que ya lo tienen hecho y que no les va a faltar de nada, quieran lo que quieran...
Me llaman exagerada, cuado hablo de mi estado depresivo ¿puede ser para menos no sentirse así? No niego que haya cosas peores en la vida que puedan sucederte, pero según cada persona, las cosas te afectan de una manera u otra, y lo que tu crees ser un grandísimo problema, los demás lo ven como una migaja sin importancia... pero para mi, todo lo que me está ocurriendo es problematico para mi salud, cada vez me siento con menos ganas de hacer nada y con menos espectativas de futuro, pero ¿como no voy a sentirme así si cada muro que levanto es echado abajo por unas personas o por otras?
Dejando a un lado mis problemas de desamor, los cuales me han perseguido durante los últimos dos años y de los cuales no me recupero, estan mis problemas con las espectativas de futuro.
¿Por qué cada uno no puede hacer su vida libremente, como quiera y dedicandose a lo que desee sin ser señalado?
Soy artista, me considero artista, pues un artista nace, no se hace, y quiero demostrar lo que valgo. La poca autoestima exterior que poseo, en parte se ve compensada por la gran autoestima interior. Creo que tengo un gradísimo talento, puede que esté mal que yo misma lo diga, pero perdón por quererme interiormente aunque sea un poco... creo que tengo un grandísimo talento para demostrar, que muchas querrían; sé cantar, sé bailar, sé actuar, sé escenificar, sé dibujar, soy talentosa y quiero aprovecharlo.Ademas disfruto enormemente delante de un escenario, me siento realizada. Sé que este mundo es duro, pero ¿cual no lo es? ¿ es que acaso, una persona que quiera ser médico, o abogado, no tiene que esforzarse y luchar por hacerse un hueco entre esta basura de sociedad llena de enchufes y niños de papá? claro que sí, en cualquier profesión te encuentras a esa gentuza, con la que tienes que enfrentarte para que se haga justicia, no solo en el mundo artístico, y porque yo quiera dedicarme a ello ¿tengo que ser juzgada?
Claro que es mas sencillo trabajar en cualquier otra cosa como dependienta, cajera, comercial, o camarera, pero una persona no puede dedicarse toda su vida a un trabajo que no le dá ninguna satisfacción personal, cada uno debe hacer lo que de verdad le interesa para hacer un poco mas facil esta vida...
Soy el patito feo, la que siempre es juzgada, la que siempre tiene razones para estar en el punto de mira, la que tiene que aguantar a diario las frases como "yo no sé que haces que no estas trabajando" o "baja de las nubes y trabaja" o que cuando digas voy a conseguir mi suelo te digan "si, y yo voy a ser Teresa de Calcuta" ¿en serio es tan dificil dar un poco de apoyo?¿intentar conseguir que las personas hagan lo que de verdad desean hacer?¿ acaso ellos no han tenido sueños o proyectos que hubiesen querido hacer y no han hecho?
Todo esto es un quebradero de cabeza, cada día, mi luz se hace mas oscura, y sé que terminaré haciendo algo que me será indiferente, y acabaré como esas personas a las que solía observar en el metro pensando "como puedes tener esa cara?¿por qué no cambias tu vida y tu trabajo si no te satisface e intentas ser feliz?" pero seguro que ellos tambien tienen detrás a alguien fustrandole sus sueños e ilusiones...
¿Como se puede decir que apoyas a tu hija para que realice su sueño si cuando digo que quiero ir a alguna ciudad a probar suerte, te dicen la frase de "nada, no sueñes, ¿que vas a hacer tu ahí?" o que no te seleccionen en un casting y te digan "¿ves? que perdida de tiempo, eso es para los ricos"... si eso es apoyo, que baje dios y lo vea...
Que mal se pasa cuando te tienen infravalorado/a... necesito independizarme, es algo que tengo muchas ganas de hacer, pero sin tener detrás a gente que te diga aquello de "no eres lo suficientemente responsable ¿que vas a hacer tu ahi sola?" no es dificil depositar un poco de confianza en las personas...
Por eso jorgito, siento mucho no poder cumplir mi promesa y no ir a la RESAD, pero sabes que no puedo hacerlo sin tener detrás un apoyo, que me de valor y fuerzas para conseguir mi sueño, lo siento mucho no poder servirte de ejemplo pero espero que tu seas mas fuerte que yo y luches por lo que de verdad quieres hacer.
Y muchas gracias por confiar en mi y darme tu apoyo en todo, gracias por creer en mi y por valorar todo ese tiempo que he trabajado duro en lo que no me gustaba, y a lo que seguramente tendré que volver, pero espero recompensarte algún día por todo ese apoyo que me das.
No dejeis que echen abajo vuestros muros de felicidad, no hagais como yo, como siempre digo: sed felices, yo apenas puedo serlo debido a tantas cosas y a esta soledad que me invade mas cada día...
Está claro que puedes estar rodeada de gente, y sola al mismo tiempo...

Ir al aeropuerto de Madrid es un autentico caos. Tan solo he ido en muy contadas ocasiones, tres si no recuerdo mal, y en cada ocasión he salido estresada de allí.
Hoy acudí al aeropuerto para acompañar a mi hermana y mi cuñado, que se fueron hoy de luna de miel a México.
Llegamos a las once. Después de hacer lo imposible por conseguir un carrito (con el que después sufrimos las consecuencias ^^U)conseguimos pillar uno, que no sabíamos si estaba libre o era de algún despistado que había olvidado recogerlo, pero aun así, nos lo cogimos para nosotros.
Total, en medio del inmenso mogollón de gente con el que nos encontramos nada mas llegar, luchando por hacernos un hueco entre persona y persona llegamos al stand de información. Allí, un hombre pintoresco, con cara de pocos amigos nos facilita el lugar donde se encuentra la taquilla en la que tenemos que facturar las maletas.
Luchamos de nuevo por llegar hasta la taquilla, y vemos que esta cerrada, y un cartel que indica que la facturación es en la primera planta. Para subir a la primera planta, tenemos que recorrer un buen trecho, entre tanto, mi cuñado se va chocando con cada carrito con exceso de equipaje que se cruza, y claro, parate, pide disculpas, recoge la maleta que se cayó, ayuda al senor o señora a recoger la maleta que has tirado... en fin, fué interminable llegar a las escaleras mecánicas.
Por fin llegamos, y vemos dos hermosos barrotes justo en el comienzo de las escaleras, y un "prohibido carritos" muy hermoso tambien dibujado en un cartelito sujeto con una cadena. Bien, después de acordarnos de la familia del que ideó los barrotes, intentamos llegar hasta el ascensor, nuevamente luchando contra el mogollón de gente que se nos cruza.
Llegamos al bendito ascensor, y vemos una larguísima cola de gente con carritos esperando para subir. Un buen hombre que ve nuestra cara de desesperación, nos indica unas escaleras por las que podemos subir con el carro, a si que optamos por conseguir llegar hasta ellas, después de un rato, llegamos.
Subimos a la primera planta, aún mas llena de gente que la planta baja, y vamos al stand de información. Un hombre con la misma sangre en las venas que el anterior, nos dice que nuestra ventanilla esta en la planta de abajo. Le decimos que venimos de allí y que está cerrada. Tecletea en el ordenador sin mirar apenas la pantalla ni el teclado, y nos manda a la taquilla 446. Nos encontramos cerca de la taquilla 200 y ya sabemos que tardaremos mucho, muchísimo en llegar.
Después de hacer el circuito del jarama con el dichoso carro (en el momento en que lo cogimos) vemos que las taquillas de la terminal 1 (la nuestra) acaban en la 445, ver para creer...
Nos acercamos al siguiente stand de información, y una señora, con el pelo muy alborotado, como si se acabase de levantar, nos dice que la taquilla está dentro de la cafetería. ¿Una taquilla de facturación dentro de la cafetería? Dudamos un poco, pero en efecto, ahí está la dichosa taquilla.
Facturamos, gracias a dios sin ningún problema, y ya sin bultos, dejamos aparcado para siempre el maldito carrito.
Como tenemos tiempo de sobra, nos vamos a la cafetería a tomar algo.
Obviamente y como es de esperar, está a tope y tenemos que hacer cola para pillar una mesa libre. Cogemos una mesa con tres sillas (somos 4) y me voy en busca de una silla libre. Me la da un señor que me mira con cara sospechosa y me pregunta si yo tambien voy a Helsinki... ¬¬U
En fin, desayunamos dos cafés y un bocadillo por el módico precio de 12 euros, que suponemos que el café lo traen preparado directamente de Colombia, porque para costar eso... ¬¬U y nos vamos a buscar la puerta de embarque.
Llegamos, embarcan, nos despedimos, y salimos a la calle a respirar aire puro y con la libertad de caminar sin tener que chocarte con medio mundo (nunca mejor dicho)...está claro que este es el precio que hay que pagar por disfrutar de las playas mexicanas.

Hola! bueno, este fin de semana he estado de nuevo en Palencia, visitando a mi querido amigo Jorge.
Esta vez pude quedarme un día mas a si que no se me hizo tan corto como la otra vez aunque tampoco se me hizo largo, las horas con Jorgito pasan volando xDD
Como Jorge estaba pachucho, tuvimos que quedarnos por las noches en su casa, aunque me lo pasé muy bien.
El primer día, estuvimos en Valladolid. Me gustó mucho, creo recordar que había estado ya anteriormente con mis padres cuando era mas pequeña, pero apenas recordaba nada de lo que vi. Estuvimos paseando, y visitando las tiendas de comics, que estaban bastante bien, mucho mejor que la que hay aquí en Funelabrada ¿verdad Rubi? xD...
Despúes fuimos a visitar algo curiosísimo que me llamó mucho la atención. Resulta que hay un "rio" el cual la gente de Valladolid lo denomina "playa"... total, hay como una especie de explanada con arena de playa, y sombrillas, te encuentras a un lado la carretera, y al otro lado, la gente en bikini tumbada en la arena frente al río tomando el sol... no sé, me quedé un poco sorprendida porque la gente se lo tomaba en serio como una playa, hasta había chiringuitos... pero resultaba muy raro en medio de la ciudad encontrarte con ese panorama, no sé xDD me dejó muy sorprendida y llegué a la conclusión de que si yo viviera allí no iría a esa "playa" a tomar el sol...
En fin, cosas curiosas que uno se encuentra por ahí xD. Tambien visitamos un parque precioso, con muchos animales sueltos, pavos reales, patos, gansos, ardillas (muy sociables xD super graciosas) me encantó, es muy acogedor, y tenía tambien una cascada preciosa, en Fuenla no hay cosas así -_-. Después cogimos el bus, y volvimos a casa. Estuvimos viendo la pelicula de "El efecto mariposa" me alegro Jorge de que te gustase, la verdad es que a mi me encantó la primera vez que la vi, te hace pensar mucho...
A la mañna siguiente fuimos a hacer recados y nos fuimos al monte. Allí estuvimos comiendo y charlando durante un buen rato. Después estuvimos haciendo uno de los circuitos de entrenamiento que había, fué muy divertido xDDD aunque la mayoría de los ejercicios no los pude hacer porque no tengo fuerza -_- soy un desastre, pero bueno, fué divertido aún asi...
Despues de acabar con el larguísimo circuito, nos dipusimos a ir a ver a los ciervos. Estvimos andando un montón de tiempo, entre las charlas y las risas, no sé si es que Jorgito se equivocó de camino o es que desde un principio habíamos empezado mal porque no encontramos a los ciervos. Acabamos dando a una carretera, la cual seguimos y después de un kilómetro, acabamos en el mismo sitio donde habíamos comenzado la búsqueda de los ciervos, total, que nos quedamos con las ganas de verlos xD pero en fin, fué divertido el recorrido ^^.
Cuando llegamos a casa, yo estaba muy cansada, y nos pusimos a ver Kimagure orange Road, hacía tanto tiempo que no veía esa serie... me trajo muy buenos recuerdos, y tambien vimos Naruto, que no me gusto mucho, todo hay que decirlo ^^U y Jorge me echó en cara que me había quedado dormida xDD pero es que después de la caminata pues una estaba cansada... -_-U pero vamos que me gustó mucho volver a ver KOR.
Conocí a sus abuelos, que son muy simpáticos y agradables, la abuela de Jorgito nos hizo la comida y la cena del viernes, es muy atenta y muy amable ^^.
El Domingo fué el día mas corto, puesto que yo ya regrasaba a casa por la tarde. Lo pasamos tambien muy bien,jugando al Alex Kid y a Super Mario World ¡que recuerdoooosss!!! aunque se riera de mi porque era muy mala >_< nunca se me ha dado bien jugar a videojuegos con el teclado del pc... la despedida fué corta, vino el tren enseguida y apenas pudimos darnos los dos besos de despedida ni nada, el conductor tenía mucha prisa ¬¬U.
En fin, espero poder volver pronto, no sé cuando, pero volveré ^^.
El tren es muy cómodo, aunque a la ida me tocó un asiento muy malo >_< estuve todo el camino viajando hacia atrás y llegué un poco @_@ pero a la vuelta todo fué perfecto. Me gusta viajar en esos trenes, se va estupendamente ^^.
Bueno Jorgito, espero que ya estes mejor, cuidate ese estómago y muchas gracias por todo, por los detalles tan bonitos que has tenido conmigo (lo del dinero sobre todo mua!)ha sido corto pero intenso. Espero tener las fotos muy pronto ^^.